２３日、大阪でセミナー中に受信し、

出られなかった、非通知の電話が２回・・
誰なのか、心当たりがある。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　掛け直しても、勇気がなくて相手が出る前に、
ワンギリ状態で切る・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　クリスマスイブにも、掛け直したけれど、
また、相手が出る前に同じ状態で切る・・。

性愛セラピストとして、パートナーシップの実践の相手が居ない私
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　性愛セラピスト養成講座関係の、通称ＴＴと呼ばれる皆さんは、
旦那さん、または一緒に暮らす、お付き合いしている相手が、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　居る方が半数以上なのね・・、正直羨ましい・・

羨ましいの感情と、
自分の幸せに向かって、
行動していく勇気が足りない私は、
ホント、中途半端で煮え切らない。

本気で、自分の幸せを得る覚悟・・・、
幸せになってもいいのだと言う、自分への許可。

覚悟と許可と行動が、無意識の領域でつながった時、
人はスムーズに行動に移せるし、
そこには、自分のオーダーを通すルートがあるのだろう。

自分のオーダーが通るには、
自分自身との、無意識とのコミニュケーションが、
無条件で取れている状態・・
そこに行くしかないのだなと思う。

３・４回目の電話は、長いコールの後、
掛け直しが、出来ただけでも良かったので切った。
自分にとっては、前進・・・

私の中の、自分を抑え、慎ましい顔を良しとした女性は、
いわば、時代の刷り込みを受けている。

自然に備わった、
おおらかな『女性性・女(メス）・ヴィーナス』な部分を、
巧みな操作で、
清純な・貞淑な女性像に、誘導し置き換えていった時代。

自由に、女性であることを享受することが、
悪徳であるように、刷り込まれていることを感じた。
数か月間、性愛を学び・語ることにも、
世間に臆する私を、越えてきた実感がある。

ポルノグラフィティー）の歌詞の中で
”身を焦がすような恋にも憧れるけど”　
”傷つくことにはひどく敏感な君さ”　と言うフレーズが、

あんまりにも臆病な・・猫のような私を、言い得てる感じがして・・・
そうなんです～！！　恋愛経験が少なくて、
女性としての自分に自信がなくて・・・

例えば、恋をしても、すごく好きなのに、敢えて手が届かなくなる状況を作って、
遠くから、好きなんだけど～って歌っている私ってイメージ　($・・)/~~~
もう、傷つくことが怖くて・・・、身体ごとぶつかるなんてできません・・・でした。
蚤は１メートルは飛び上がれるのに、ガラスの天井がある箱で飼っていると、
やがて、箱の高さしか飛べなくなる・・・
自ら限界を作ってしまう・・・

少しでも相手の態度に曖昧さがあったら、やっぱり・・みたいな
もう面倒くさくて、こじらせな私は・・・
受け取り下手な、臆病猫で、自ら限界をつくってた・・・

こんな自分自身に、めっちゃ腹が立って
なんで私は、自分から幸せを遠ざけるのよ～って・・・
その怒りのエネルギーで、怖さをぶっとばそうと一念発起したのです。

生きることは、自分のいのちと性に向き合って
女性である自分を　丸ごと愛する実践をすること。

無知だった故に、そのことを自分を責める道具にしてしまった私・・
性的な被害体験を持つ自分だからこそ、
性愛セラピストになって

この私だから、できることがあるはず・・・
覚悟が決まった(*^▽^*)
私が幸せに生きて、実証すればいい。

被害体験を逆手にとって、その体験がある故に・・
セラピストとしてのリソース(資源）にできる。
本当に人は、幸せになるために産まれてきたのだから(#^^#)

同じような体験をしていても・・・、
ひとり一人は、みんな違うことへの充分な理解を持って

私は新たな道に踏み出していきます。やっほ～(^_-)-☆

皆さん、初めまして(*^▽^*)　初ブログ書きます。
性愛セラピスト見習い中の、のっこです。

１１月と１２月の田中みっちさんの
『性愛セラピスト養成講座』を受講した後に～
出てくる～出てくる～、思い込みの数々(~_~メ)

そもそも、私の女としての～セクシャリティーは、
まるで、お子ちゃまレベルだったことが判ったわけ・・・
もう白旗掲げて、頭抱えて～、涙が滲むような感じです・・

セクシャリティーの形成には、何かと両親との関係が、
かなりな勢いで影響あるんですよね～。
しかも、両親が亡くなってン十年経っているのに・・・

私、父親から可愛がられて育った。

母はわたしを４２歳で産んでから、関節リューマチになったの～、
可哀想・・・と、申し訳ない・・・と一緒くたになってた。

母を愛しているからこそ、
女性として影を落としていく姿は、悲しいし・・
惨めで疎ましい・・・

そんなネガティーブは気持ちを抱きながら、
優しい娘でも、親孝行でもなかった私・・・
そんな自分を許せないで、また責めるの～

しかも無意識に、ドンドンたまっていくの。
母親を幸せに出来なかったのは、私の所為・・
そんな私は、女として母より幸せになってはいけない。
自分で勝手に思ったから、思いこみなんです・・が、
無意識にあるから、浮かび上がるまで気が付けないものなのです。

この思い込みがNLPで言う『内制止』なの。
自分を自分で縛って、女として幸せになる邪魔をしている。

そんな思い込みが反映すると、
感情も思考も価値観も、無意識の影響をもろに受けるから、
女として、幸せになるキッカケが来ても、

『どうせ、わたしなんか・・愛されるはずがない』とか、
『でも～、ここが私の理想と違うのよね～』と、
ちっぽけなケチを付けて、幸せになるのを拒否してしまう・・・

つまり、セクシャリティーが育ってないままで、
女として、成熟する機会を捨ててるってこと・・・
ひぃ～、そんなお子ちゃまレベルに気が付いた私・・・

でもね、気が付いたからお子ちゃま卒業します(^_-)-☆
さ～て、皆様お立会い～、お立会い～(^^♪
これから、どんな女になるのか、お楽しみに～
のっこでした(-。-)y-゜゜゜